小伙伴们好。
感恩节过去不久，
今天我们来分享一下让你眼泪忍不住涌出来的时候。
我妹告訴我，她刚出生两个月的女儿，也就是我小外甥，被确诊为脊肌萎缩症，并且活不过两岁的时候。爸爸路过我在的城市，顺路给我带了家里做的吃的，转身看他走远的时候。爷爷去世了，经常被公司旁边的小学接小朋友放学的爷孙逼出眼泪。现在明白没有任何人比家人更值得我们去珍惜。上课的时候想着借钱给女票买生日蛋糕。忽然想起来前几天就是妈妈的生日，而我什么都没给她买。妈妈说，你不在家，我们两个随便吃。还有每次我爸妈给我发短信想吃啥就吃啥，别不舍得花钱想回家我爸妈很早就离开家乡，我从小在别的城市长大，二十来岁的人就回过老家三次。十八岁回去了一次，看到我爷爷的兄弟过的不好，那天我爸妈原本打算给老人一百还说两百就意思一下。在门口我妈偷偷的和我爸商量，给多一点。要离开的时候，爷爷拉住我的手都快哭了。说你这么大我都没照顾过你，觉得对不住你。就硬塞了些钱给我。那次真的心里很难受。觉得自己什么都做不了。有些伤害来自最亲的人，是致命的，也是永远的。曾经听过一句话，童年最大的意义其实不是它的无忧无虑，而是那是父母无尽的爱是我们后来所有爱的源泉。没有了那个源泉的孩子，好像总是更容易迷失自己。结婚前一天彩排，爸爸把我送上红毯的仪式。爸妈没退休的时候，经常都是我爸出差，我妈和我在家，有一次我妈出差，我爸在家，他就一直处于不知道该干嘛的状态中，我观察着，在自己房间突然就哭了。从小没有父爱的我只要看到有关这的新闻和电影哭点和智商马上下降。无论父亲是好或是坏我都羡慕。全家福上面没有我。每次离开我都没有回头，因为我怕你看见我满面泪流。每次拿着passport，在柜台checkin的时候。妈妈打电话来说，爸爸不行了...17岁一个人去美国念大一，在机场的时候怎么都没办法抑制住眼泪。今年暑假结束回学校，在机场又哭成傻逼。无论生离还是死别，都叫人崩溃。他突然小小声的对我说，累了，分开吧。分手后第一次在街上看到他和新女票手牵手的样子。“我不喜欢你了，我不想骗你”。实话令人那么难受。闹分手的时候，他一句“我曾经想过和你结婚。”瞬间泪崩。和ex谈了7年，从高中就在一起，大学异地恋，今年毕业了觉得终于不用再和他分开了，但是他3月份就和他学妹在一起了，9月底事情败露后他一直在求我原谅，直到上周星期六我才发现，他一边求我原谅、一边和他的学妹在一起，我就像个傻子一样站在他家门口，发现他俩已经从10月开始同居。那天下雨，我一个人淋雨回家，他头都没回。直到昨天，他才告诉我，他会改正，为他的现任改正，不再做一个不守信用的人。那一刻，我觉得我这7年真的白爱了，他是真的没有爱过我。前段时间分手，我和闺蜜（也认识ex）说：“我们结束了”。打完字，眼泪就往下流，从我自己口中说出这句话的时候，我才知道真的已经结束了。把头往上仰努力止住眼泪的时候，才知道有多痛。我怕爱上你，才跟你疏离。分手的时候，他说“我恨你”。大概结束得不够浪漫吧。初恋分手后是在家里，大概过了两个人不人鬼不鬼的日子后就去了学校，大概是装的太好了，所有人都觉得我是真的对那段感情不甚上心，知道有一次上公共课，老师突然讲到说女孩子一定要找一个爱你的人，不然会受很多苦，一定要理智，在该停下的时候坦然放下，青春的感情最美，伤害也最难忘。突然哭得不能自己，站起来往外走的时候什么都不顾了，那个时候觉得自己恐怕再也走不出来了。生日那晚在街上突然撞见前男友和他的新女友，落荒而逃。对了，我们分手沒多久。自我安慰，好彩她沒我好看。可是，比她漂亮有什麼用？还不是输。分手都沒哭，那一刻眼泪却停不下来。谈了第三个月，他说，带你回家吃饭吧，我妈妈等你。去年的昨天晚上，他跟我说分手的时候。他之前说过，绝对不会说分手的。还是说了。现在分手一年了，有所有的联系方式，但是没联系。对了，在一起整个高中到大学毕业。分手后过了几年，突然解脱发现心里的爱意，已经不知道什么时候变成不知道的东西的时候，再也没有喜欢过人的感觉像死掉了。他不爱我的时候分开一年多，突然很想他，发信息说想你了，他秒回怎么了。瞬间哭到不行。我一直以为最糟糕的情况是你离开我，其实最令我难过的，是你不快乐。他整夜不回来一个电话也没有的时候。我终于忍不住半夜打电话给他却是女生接的时候。听到盆友跟我说他说过要搬出去住的时候。盆友联系他说帮我们一起买车票，他说我已经买好了，其实我压根没买，还傻傻的等着他联系我一起出发的时候。一个人看失恋33天的时候。和姐姐一起电影院看（致青春）的时候。看任何有关青葱岁月有关爱情影片的时候。想起他第一次抱我的时候。想起新年准点给我打电话的时候。想起我生日在外面打牌，他突然溜走，然后饭点给我打电话让我叫上盆友一起去吃饭，结果去到餐厅打开包间发现我妈妈姐姐还有好多盆友坐在里面的时候。他骗我的时候。他说很可惜，可是真的不适合的时候……包括此时此刻。跟他说：“大家都说我是女神哦”。他沉默了一会儿，定定地说，你可以是所有人的女神，但只能是我自己的女人。觉得这世界上没有一个人爱我，我就这样孤独地活着的时候。你结婚了，我却还是一个人。一个人去上班，又一个人去吃饭。一个人出去逛，又一个人躺在床。我总是一个人在练习一个人。大学刚开学没有朋友，重感冒医院挂水。一个人孤零零的走夜路的时候。08年奥运会中央五重播运动员获得金牌的瞬间，眼泪噼里啪啦往下淌。现在就想，我是周期性有几天莫名其妙不开心。但我知道不是没缘由，只是太多事情挤压的多了，但一件一件说又很不值得掉眼泪。别人也无法理解你的小情绪。演唱会的时候，站在台上的人一开口我就哭了。当时脑子想的就是听了她这么多年的歌，什么时候都陪着我一样的。居然今天，此刻，这么近距离看她唱着歌。忽然发现自己比室友重四十斤。特别喜欢他。然后他说一点感觉都没有。一起去聚会，他在唱歌，两个小时一眼都没有看过我。特别想说“不要走”。犹豫许久之后也只是低头红了眼眶。其实真正心死就不会哭了，不介意孤独，比爱你舒服。哭着话都说不清给好朋友发一大段语音，结果收到很平淡的回复时，玻璃心碎成了渣。他说，遇到我的时候记得给我个拥抱啊，我会把你打横抱起来的。我笑了。突然觉得原来你可以离我这么近啊。我们隔着长江，秦岭淮河。有时候觉得距离不是问题，但遇到问题的时候就不会是小问题。我等你打横把我抱起来，我说了我要减肥。我会减肥的。虽然我知道这辈子可能也等不到你把我打横抱起来了。觉得自己做错了好多事，觉得自己毁了好多人的曾经拥有的美好的东西。切开洋葱的瞬间、吃芥末的瞬间。打开钱包的那一刻，泪如缺提。有次搭车，中途上来了一个男人。衣着很朴素。拿了两麻袋叮叮当当的。售票的说要收三块，他掏了所有口袋，只有两块，问只到下一个路口可不可以。然后被赶下车，好心酸，我跑到前面说，我帮你给吧。他挥挥手，拿着两个大麻袋下车了。看到他现在路边这么狼狈，眼泪一下就止不住了。看见六七旬以上的老人在做费力的事，或者形单影只蹒跚走在路上的时候，我都想哭。想自己什么时候有能力了，一定要做慈善，亲力亲为去帮助那些可怜的老人和孩子们。有时候我生活没动力，颓，就会想象自己以后可以帮助好多人的样子，可以看到那么多人发自内心的笑容，瞬间就能充满斗志。努力没有得到认可的时候吧。在日常生活中的某一刻蓦地想起曾经多年的辛苦付出却终于没能实现的理想。大晚上看到地铁里打瞌睡的人就有点想哭，这么大的城市每个人那么渺小都在为生活辛苦打拼着。大四了，看别人找工作自己还一直在考证，下自习一出图书馆就哭了。你知道那种感觉吗？就是有个人告诉你一件事一直困扰你一直影响你。影响了你的生活影响了你的心理，让你没有安全感让你不相信你的父母，到头来你才发现，他根本就不记得他说过这些事。这些年只有我在对这些事耿耿于怀。做噩梦。哭着醒来。----
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